參考資料來源:https://www.cw.com.tw/aging/article/5136274

2017年，美國《JAMA神經學》刊載了一篇失智症患者的照顧研究，負責研究的史丹佛大學團隊發現，失智症患者的照顧者，越來越多是家庭成員中的女兒，研究指出，女兒傾向為年邁的父母承擔無償護理的負擔，近三分之二的女性投入長照父母，並且比兒子長照父母的可能性高了28%。因此，團隊表示，「我們國家目前最好的長照保險，是一個任勞任怨的女兒」。

如同我阿公在失智後，我的姑姑們即使出嫁了，在這個時刻還是會被召喚回家，照顧年邁失能的父親。未出嫁的女兒更直接被視為當然的照顧者。

當我跟年齡相仿的女生朋友聚會時，大家近年也開始分享長輩的照顧問題。一位朋友就說，在父母需要照顧的時候，無論是兄弟、出嫁的妹妹，甚至是妹婿、婆婆，都自然而然認為女兒就是要照顧媽媽。

與此同時，雖然也有男性負起照顧責任，但跟女性相比，幾乎不成比例。同樣的研究團隊在文中直指，如果2017年是這樣，很難想像到了2030年，美國五分之一的人口超過65歲以上時，情況會有顯著改善。

事實上，即使到了本書付梓的2025年，在台灣負責照顧年邁、失能家庭成員的，絕大多數仍是女性，特別是女兒與妻子。

過去照顧家庭的工作，常常落在長女身上。犧牲一名家庭女性成員，即可承擔多數的照顧責任。然而，在少子化的今日台灣，這個照顧的角色，卻仍由家庭的女性成員承接，此時，無論女性成員在家中的排序在哪，都被視為照顧先鋒。

美國阿茲海默協會的報告也指出，這些負責照顧的女性，被迫離開全職或兼職工作的可能性，比男性高出了7倍。她們更容易缺勤、請假，影響職涯發展，還可能因此失業。甚至因為照顧分身乏術，造成身體的損傷、婚姻關係的緊張與社交圈的斷聯；在雙親離世後，她們不僅要面臨情感上的打擊、回歸職場的阻礙，甚至是生活的不穩定，變成所謂的下流老人。

好友大米在父親長照期間，負起了絕大部分的照顧責任以及經濟負擔，因為自己單身未婚，且最有經濟實力，又是女兒，因此，當爸爸需要長照時，家人第一個想起的就是她。她的文章提及，在重男輕女的家庭裡，女兒的角色很像工具人，出事了要一起承擔，有福的時候，不能分一杯羹，因為女兒是外人，始終會是別人的。

隨著醫療技術進步，人們的平均餘命延長了；再加上少子化，台灣每個人的扶養比變得越來越高。台灣即將步入超高齡社會，或許在這之前，釐清照顧責任與分工，才能達到實質的性別平等，避免因為性別角色期待而造成的不公平持續發生。

大米在父親過世後，在社群上跟大家說：「身為在重男輕女家庭長大的女生，常常會自動自發或者被迫放棄繼承，我基本上不會放棄繼承，該我的就是我的。」

越來越多人挺身捍衛自己的權益，讓照顧的責任不再專屬於女兒、妻子、媳婦等女性。

要解決家中長照問題，絕對不是犧牲某部分群體，更不是淪為某個性別的命運。

黃金單身漢的條件是無父無母、親戚疏離？

一次喜宴上，我們以女方親戚的身分，出席宴會。吃飯時，我聽到大姑姑跟其他親戚討論著新郎的家庭，她喟嘆地說：「真羨慕啊，親家都過世了，以後嫁過去幸福囉。」

同樣的話，我也曾經聽媽媽說過。

因為，一樣身為長女的她們，在離開原生家庭進入新的家庭後，不只要以媳婦的身分承擔起新家庭的責任；在原生家庭的父母年紀變大後，作為女兒的她們，也無法完全撇開照顧責任。

我在畢業後，常常聽到女性朋友半開玩笑地說，最黃金的單身漢，不是高富帥，而是無父無母，最好跟親戚感情也不好，這樣就只要過好他們小家庭的生活，不怕有人碎碎唸。 

隨著台灣進入超高齡社會，長照這件事情，越來越常被提起，成為不可忽視的重要問題。但投入照顧工作的，絕大多數是女性，妻子、媳婦、女兒，或者其他女性成員。從新聞報導或是網路討論，也經常可以看到因為照顧議題而分手的情侶、離婚的夫妻。而當那群任勞任怨的長女，進入婚姻成為媳婦後，她們又會是怎樣的狀態呢？

預見長照未來，媳婦轉行賣水煎包

我媽媽在40歲出頭時，離開了工廠的工作，選擇創業賣水煎包。

她之所以如此，是考量到公公逐漸年邁，開始出現阿茲海默症狀，需要有人照顧；媽媽回娘家過年的時候，外婆也會提醒媽媽這件事情。因此，考慮到後續照顧公公會衍生出的事務，包括看醫生、陪病等狀況，可能要頻繁請假。如果繼續在工廠工作，一方面可能會被當作麻煩分子，另一方面也可能造成其他同事的工作負擔。

我曾經問媽媽，為什麼要轉行賣水煎包？因為做吃的真的很累。

媽媽跟我說，阿公開完刀後，身體越來越差，好幾次鄉下其他房親戚都打電話來抱怨，阿公似乎記憶力有點錯置，常常誤會別人偷他的錢，導致鄉下的親友苦不堪言。

媽媽問我還記不記得有一回過年，大家在三合院泡茶聊天，媽媽跟其他姑姑、姑婆們在旁篩選菜葉、處理菜豆，為過年做準備。此時，旁邊突然傳來好幾句「幹你娘機掰」等髒話。接著，隔壁房的叔叔突然衝過去打了阿公，而阿公也拿旁邊的板凳回擊，現場亂成一團，旁人連忙起身勸架。

這場鬧劇，最終以阿公皮肉傷，那位叔叔中等傷結束。事後細究起那場衝突發生的原因，其實是阿公又誤會其他叔公、嬸婆跑到他房間偷錢，才引發叔叔不滿，我們也不得不正視阿公的問題。

從那之後，鄉下的親戚三不五時就打電話來問，什麼時候要把阿公接上台北照顧。

幾次檢查後，我們才知道阿公罹患了阿茲海默症，因為逐漸失智，所以阿公記不得很多事情，或者只記得片段。例如領了4萬元放在包包裡，但其實可能是幾個月前的事情，後面也花掉了。阿公卻忘記自己花掉，找不到錢時，自然而然，就把附近的人都當作賊。

確定了病因，阿公也就順勢留在台北的家裡，在兒子媳婦的眼皮子底下生活，比較好照顧。阿公因為失智的關係，會有點「番顛」，常常跟爸爸吵架，或者誣賴媽媽偷東西，甚至偷跑回鄉下，在鄉下數次摔傷。而且阿公有糖尿病，傷口癒合得慢，導致行動不太方便。最後，我們還是決定把阿公從鄉下帶回台北。而媽媽也因為轉做路邊攤，時間變得比較自由，可以把阿公帶在身邊，或撥空買飯回家給阿公吃。

「我就知道要照顧我大官（ta-kuann，公公），所以才去學手藝，現在剛好派上用場」，媽媽總是在各種聚會中說起她的遠見。

當年媽媽要辭去作業員工作，轉做路邊攤時，很多人不看好。甚至因為要買攤位、煎鍋跟材料，而跟阿公借錢，被說得更是難聽。忍受好幾年罵名，終於做得有聲有色的媽媽，也在阿公搬到台北後，向大家展示自己的高瞻遠矚。

其實媽媽很早就知道身為媳婦的她，必須照顧公婆，即使吃力不討好，也必須去做。所以，媽媽決定經營小生意，時間彈性，平常工作的時候也能把公公帶在身邊，不至於讓罹患阿茲海默症狀的公公，在家裡做出任何危險的行為。

事情也照著媽媽預想的那樣進展著，阿公的病情迅速惡化，到了媽媽不得不24小時照看的地步，那時正在就讀高中的弟弟妹妹，也常常需要幫忙把屎把尿，換藥、叮囑吃藥，以及煮飯。而洗澡跟換洗等事物，則是交給爸爸處理，但爸爸處理得並不好，不知道是真不會還是假裝不會。總之，幾次之後，阿公因為爸爸照顧不好而生氣，甚至還哭了。最終，爸爸請了住在附近的姑姑們回來幫忙，每天幫忙阿公擦洗身體。才避免阿公因為疏忽清潔而讓病情加重，機能更加退化。

轉行還不夠，最好全職照顧！

過了半年左右，這樣的往返生活也讓表兄弟姊妹不滿，認為自己的媽媽不應該一直回去幫忙照顧她的爸爸。於是，一天，姑姑作東，找了大家一起吃飯。吃了一陣子之後，姑姑突然表示，希望媽媽可以收起攤位，專心照顧阿公，他們幾個兄弟姊妹分攤，一個月給媽媽4萬，讓我媽可以生活。

媽媽當然不同意，說她可以幫忙照顧，但也要繼續擺攤，這樣即使阿公走了，自己也還有謀生能力。更何況自己還有小孩要養，那4萬看起來很多，但包山包海，根本不划算。媽媽也表示自己的體能不佳，沒辦法一個人顧阿公。

於是，爸爸跟姑姑們便把主意打到我小妹身上，要小妹畢業後就回家顧阿公，一個月4萬，飲食另計，比她去外面工作的起薪還高。其實我弟弟已經畢業了，也正在找工作，薪水也遠低於4萬。但爸爸跟姑姑覺得，男生不能在家裡照顧，這樣以後人生會毀掉。